Zonder dat ik het ooit heb geweten vertelt mijn vrouw me opeens dat ze veel meer familie heeft dan ik ooit had kunnen denken. Ik moest maar eens mee, om kennis met ze te maken. Nou dat was me een feest. En die Family was me toch groot, bovendien had ik nooit een dergelijk bont gezelschap verwacht. Eén grote zaal, hartstikke vol met wel 200 1€ ontbijters, allemaal Family! Er was in mijn ogen geen enkele verwantschap met deze z.g.n. Family te bespeuren, behalve dan dat iedereen braaf hetzelfde ontbijtje zat te verorberen. Eigenlijk wat dat betreft één grote eenheidsworst. Iedereen heeft thuis ook al dezelfde kastjes, lampjes, bankstelletjes en andere prullaria. “Lekkere familie”, roep ik nog, “wat een zootje.” Maar toch zijn we allemaal lid van dezelfde familie zegt mijn vrouw vertwijfeld.

Een zeer bont gezelschap zoals ik al zei, een paar nichten, die totaal niet bij elkaar lijken te passen. De ene, een heel nichterige nicht, supermooi gekleed, lijkt zo, door z’n sloddervossig geklede playmobieltje, direct vanuit hun Ikea bed, met behulp van het 1 euro ontbijtje, weer tot leven te moeten worden gewekt. Samen gezellig ontbijtende en vergaderende vertegenwoordigers, die ontdekt hebben hier goedkoper uit te zijn dan bij van der Valk. Jengelende kinderen met oppasopa en oppasoma, want voor de crèche hebben pa en ma al helemaal geen geld meer. Slonzig uitziende ZZP ers, mijn inschatting klusjesmannen, die hulpeloze bejaarden tegen betaling thuis helpen hun pas verworven Ikea kastje in elkaar te zetten. Veel te dikke schoonmoeders met kleinkinderen, die alsmaar zeuren om ijs.

In formatie sloffende hoofddoekjes, die vast in het Arabisch tegen elkaar zeggen dat het weer niet is gelukt om groepskorting te krijgen op het 1 euro ontbijt. Kringloopdames, dit zijn dames van lichte zeden, die na veelvuldig gebruik even weg willen van de snelweg. Bijstandmoeders die een ontbijtverjaardagsfeestje vieren, kunnen ze nog net betalen. Zeer bejaarde stelletjes, sjokkend achter hun rollator, stiekem bij elkaar wonend, maar op papier natuurlijk apart, om zo de ontbijtsporen bij ochtend controle van de uitkeringsinstantie te voorkomen.

Wat blijkt, mijn vrouw is lid geworden van de Ikea Family, dan kan ze gewoon naar binnen lopen en gratis koffie drinken in familieverband, gezellig hè! Ik ben zo langzamerhand wel familie van haar geworden na ruim 40 jaar huwelijk, maar ik ben het nog steeds niet van Ikea.Dus op een donderdagochtend om 10.00 uur komen we hier binnen het 1euro ontbijt is tot 10.30 uur, dus een beetje opschieten. Nu denkt u vast dat er een half bejaardenhuis hier is neergestreken, dan moet ik u echter teleurstellen. Dates van twitterverslaafden, die tevergeefs hopen op een romantische ontmoeting met hun prins te paard. Helaas is dat in de mega ontbijtzaal van deze Zweedse spaanplaatwinkel onmogelijk. Twitteren met Hashtag Frukost ( ontbijtje) klinkt eigenlijk best nog wel aantrekkelijk.

Met een schijnbaar groots gebaar, zegt de heftig teleurgestelde prins aan het eind van hun kortstondige ontmoeting: “Natuurlijk neem ik de kosten van ons ontbijtje wel voor mijn rekening!” Sommige Family leden denken zichzelf helemaal te verwennen door nog een extra croissantje te nemen. Die croissantjes lijken in de verte inderdaad een beetje op een croissant. Natuurlijk, je kunt niets verwachten voor 1 euro, maar mag je dan ook niet verwachten dat het oproepkrachtje die croissants een beetje netjes dresseert in de bak? Uit de afbakoven worden ze zo in het diepe gepleurd, alleen de bovenste exemplaren hebben het nog enigszins overleefd, de rest kijkt je aangeslagen aan. Ze maken een verpletterende indruk op me. Ze blijken de enorme druk van de op hun neer gedonderde hete soortgenoten niet te hebben overleefd. Een piepklein afbakbroodje, een plakkie kaas, een hardgekookt scharreleitje, aardbeienjammetje, boter of margarine en natuurlijk koffie of thee. Ja, het is onbegrijpelijk, allemaal voor die prijs. Nu is het de bedoeling dat die ontbijters vanaf 10.30 uur de winkel bestormen om daar, hunkerend, op koopjesjacht gaan.

Kleerkasten kom je hier overal tegen, maar nog niet bij de uitgang. Daar zit hem nou een beetje de kneep.

Door in het verleden in de Ikea winkel een doolhof routeplanning te creëren, raak je al snel het spoor bijster.

Het is dus een stuk moeilijker gemaakt, om na het ontbijt het pand direct weer te verlaten, maar ondertussen hebben steeds meer mensen de ”nooduitgang” zeg maar, de ontsnappingroute kunnen vinden. Ze komen helemaal niet meer in de winkel en dat was nou net niet de bedoeling. Mijn vrouw moet weer eens iets terug moet brengen. Is ruilen trouwens typisch iets voor vrouwen? Ik denk van wel, dan hebben ze weer een reden om gratis koffie te drinken met hun Family. En vervolgens weer wat prullaria te kopen, die dan ook weer moet worden teruggebracht. Ben ondertussen maar eens gaan neuzen bij de levensmiddelen afdeling. Best interessant, wat men daar verkoopt, veel diepvries, koelvers en droge levensmiddelen, alles komt uit Zweden.

Mijn oog viel ook op enorme rijen met wijndrank. Nu zijn we in Nederland al bere trots op onze eigen Siebrand, u weet wel de uitvinder van Pleegzuster bloedwijn enzo, maar hier stond echt een enorme batterij gearomatiseerde Zweedse wijn in rotten van 6 opgesteld. Dit heet gewoon Glühwein, wordt gewoon ergens aan de Mosel geflest. Een populaire kerst- en oudejaarsdrank in heel veel families, dus zeker ook in de Ikea Family. Nu weet ik ook waar al die wijnfabrieken hun overtollige zooi aan het eind van het jaar aan kunnen slijten, die gaat dus in de Glühwein van o.a. Ikea.. Zalm is hier zeer overvloedig aanwezig, in alle soorten en maten Op de verpakking staat dan waar deze zalm allemaal voorkomt in de natuur, in zeeën en in meren. Leuk hè! Zal ik u eens wat vertellen, deze zalmen hebben vanaf hun geboorte hun hele leven en dat was zeer kort, als gevangenen achter tralies doorgebracht en met z’n allen, en dan moet u denken aan honderdduizenden tegelijk, zijn ze ter dood veroordeeld. Gewoon de gehele Ikea zalm Family uitgemoord!

Vrijheid hebben deze zalmen nooit gekend, dus lekker zwemmen in open zee, of in een meer is er nooit bij geweest. Dieren achter tralies in zee? Nee, je begrijpt het verkeerd zegt mijn vrouw, vis wordt gevangen maar niet gevangen gehouden! Oh zit dat zo! En mensen achter tralies dan? Had Ikea al niet eens DDR gevangenen, kastjes in elkaar laten zetten? “Dat doen ze nou echt niet meer, de kwaliteit was veel te slecht”, zegt mijn vrouw. “In die kasten zat trouwens geen verband, net als in de Trabant”, zeg ik nog. “Daar hebben ze excuses voor aangeboden”, zegt mijn vrouw! En het duurt maar en het duurt maar, voordat mijn vrouw eindelijk eens terugkomt van die retourafdeling. Allemaal vrouwen die iets terug komen brengen. Zelfs complete 2 persoonbedden gaan retour. Een man met een zeer verdrietige blik in de ogen, alsof hij met de nodige tegenzin, zijn pas aangeschafte 2 persoonsbed terug komt brengen.

Ik vermoed dat zijn vriendin hem net voor gebruik van hun nieuwe bed heeft ingeruild voor een nieuwe vriend met een Beter Bed. Zie je wel, ook al is het een man die iets terugbrengt, hij is zelf net ingeruild door z’n ex! Vroeg in de avond schijnt het helemaal een gekkenhuis te zijn in het zelfbediening restaurant van Ikea. Die Zweedse balletjes schijnen niet aan te slepen te zijn en natuurlijk de onvermijdelijke zalm die het van een ware delicatesse tot volksvoedsel nr. 1 met stip heeft weten te schoppen. Mij zullen ze hier niet zien voor het avondeten, maar als mijn vrouw doordramt dan ga ik toch weer overstag. Ik ben dan wel geen direct lid van de Family maar dan doe ik het maar voor mijn vrouw.

Weet u, ik kan haar wel begrijpen, het is een beetje zielig. Ze heeft al geen schoonfamilie en ze is in het echte leven ook nog enig kind!

Martin de Baat